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怎样有效拒绝别人? 发布时间:2020-06-30 23:33 

  以前在学校的时候,总有朋友跟我说“帮我画个头像吧,也不费什么事儿”,或是当忙着考研复习的时候,舍友跟我说:“哎呀,别复习了,陪我出去逛街吧”。

  每次遇到这种情况,内心那个我总是要露出和易烊千玺一样的纠结小表情,然后就和他一样,他说“那你待定吧”,我说“好吧”。

  我不知道他是不是跟我一样感到很有压力,不知道怎么拒绝,而且觉得如果自己拒绝别人的话,还会感到很有愧疚感。他可能是因为年龄还小、对面的参赛选手都比他年长,而我,就是缺乏明确的个人边界。

  个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。

  边界很像是我们所说的底线和原则,让我们知道我们可以接受什么,我们不能接受什么,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

  不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责,拥有不健康个人边界的人,经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要,且会有以下行为:

  健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责,而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果,而且,还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责,不越界侵犯我们。

  健康的个人边界应该具有以下特质:清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。

  其实健康的个人边界之所以重要,是因为它背后暗含着一个大家都懂的道理,就是“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”。

  当我们拥有健康个人边界时,我们知道拒绝对方是出于对自己负责,拒绝的原因是因为对方越界了,这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时,也能告知对方自己的边界在哪,防止对方以后再次越界。

  你当然有权保护自己的隐私、有权利拒绝别人,建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。只有你建立了明确而坚定的边界后,别人才会尊重你。

  比如对易烊千玺来说,他的边界就是“我是队长,我有这个权力”,而对于我们日常生活来说,我想做什么、不想做什么,就是我们的边界。

  这句话在大众看来也许有点“自私”,我们的文化要求我们过多的考虑家人、朋友、甚至是马路上陌生人的感受。

  但首先我们要明白的就是,先自爱再谈爱人,讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。

  仔细回忆每一次你的个人边界被侵犯的经历,把你不能接受的事列出来,下次遇到同样的情景,试着用平和的语气直接向对方表明。

  例如易烊千玺来说,实际上质疑队长的决定权,多加“求情”,是不大合适的,如果可以的话,他可以表明自己不接受这样的行为。

  如果别人提出冒犯你边界的请求时,“生气”是一种非常好的办法,这无关什么小不小气或是开不开的起玩笑。

  而是如果你因为担心惹他人不快,就不去表达自己的感受,你的人际关系反而会受到损害,表明个人界限并适当地拒绝,反而有助于关系的发展。

  今天给不会拒绝他人的胖友们介绍一个易学的方法,就是提升有效坚定感(effective assertiveness)的3步技巧,即VAR技巧。它们可以帮助你有效地表明自己的感受,也可以为你设置边界,拒绝他人。

  当你准备拒绝ta的某个请求时,先把自己放到对方的位置上,证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。

  方法:尽可能用检验的语气开头:“我知道你确实想进我的队伍”,或者一句简短的“我明白你的意思”,然后再接“但是”。

  具体陈述你的拒绝这一部分最难,因为对方的失望感很令人焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。

  方法:不要只是描述你对这件事的感受,要真的、明确地说“不”。英文中有句线;t say maybe if you want to say no.也说的是这个意思。

  -强化你所渴望的理解和行为,如果你在拒绝别人,一定要告诉对方你为ta着想的部分。

  方法:当说“不”时,可以说的像是自己拒绝对方,反而是为了对方好的感觉,比如对方让你帮Ta去考试时,你可以说:“我不能替你去考试,被抓到的话,我没什么关系,但你可能会被处分。”

  别人要是只是提一些要求来给你添麻烦,那拒绝起来容易得多。但是别人并没有恶意,甚至真的想要你的帮助的时候,拒绝他们会让我觉得像在手心扎刀子一样难受。

  但有时候,被拒绝的人也许并不会那么难过,我们的拒绝并没有那么大的威力。而且,拒绝像其他行为一样,也是需要练习的。开始尝试拒绝别人,渐渐地,拒绝看起来就没有那么困难了。

  到头来,懂得拒绝也是对自己负责的一种表现,而对自己负责就是一种成熟。当我们开始懂得拒绝别人的时候,我们才能真正长大和自由。

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